¿Es posible perdonar?

Si fuera una persona perfecta, todo lo que me hacen en ésta vida me pasaría por alto como si nada, lamentablemente tengo esa condición incurable llamada humanidad que a veces me lo impide. Mis impulsos obsesivos insisten que debo sentir coraje cada vez que me acuerdo del mal que se hizo y que debo sentir alegría ante la desgracia de las personas que se encuentran en la columna equivocada de mis libros de contabilidad.

Definitivamente unas situaciones son más difíciles de superar que otras, es cuestión de actitud y perspectiva. A veces es más fácil pensar “me voy a quedar enojado contigo, eso te enseñará”, lamentablemente la mitad de las personas que odiamos no saben que las odiamos y a la otra mitad ni siquiera le importa. Así que la pérdida de tiempo es total, ya que la única persona que lastimamos es a nosotros mismos. Curiosamente, hay gente que ya está muerta y aún ejerce ese poder sobre nosotros, simplemente por el hecho de que los dejamos. Ellos ya se fueron y nosotros seguimos aquí con nuestros sentimientos negativos.

Me tengo que recordar todo esto constantemente, ya que tengo algo en mi alma que no me deja avanzar. Hace un tiempo recibí una carta de mi hermana que causó estragos gigantescos en mi vida. La compartí con ustedes en “Las palabras ocultas”. Es lo más cruel que he recibido en toda mi vida, casi terminó con mi relación, mi cordura, incluso mi vida. Me hizo considerar, aunque muy brevemente el suicidio. Desde entonces no tengo contacto con ella. La desterré permanentemente de mi vida, no por coraje, sino por mi salud mental. Tanto veneno es malo para el corazón.

He estado enojado con ella desde entonces, no la puedo ver, no puedo oír su nombre. Todo el teatro que conlleva el estar molesto con alguien. Desde ese momento todo lo que había mal en el mundo se convirtió en su culpa. Suena ridículo, pero así llegó a colorear mi percepción el nivel de poder que le di a ésta persona.

Pero últimamente, he sentido menos coraje cuando pienso en ella. Ni siquiera lástima pasa por mi mente. El hecho de aceptar que mi hermana es ella y que tiene sus ideas y creencias personales, aunque no estén de acuerdo con las mías me ha ayudado a comprender que nuestros mundos nunca serán compatibles. Yo fui honesto con ella, ella decidió atacar en el nivel más profundo una vez que tuvo mi confianza. En realidad eso habla más de ella que de mí.

Entonces, hoy, en el momento más adecuado, tomo de vuelta ese poder que trataste de quitarme, agarro las riendas de mi vida y de mi libertad y escojo mi salud mental sobre todas las cosas. Te acepto como eres y decido alejarte de mi vida, si no por mi tranquilidad, sino porque en realidad representas un peligro para ella. Es lo que te hizo tan poderosa en el pasado, que yo te di el poder, te dí mi confianza y creí en ti, pero nunca, nunca más.

He decidido aceptar que eres una persona cerrada, manipuladora, envidiosa y mala. Tienes tus virtudes, estoy seguro, pero honestamente me cuesta trabajo verlas. Por lo tanto, mejor acepto que eres un ser humano valioso y que eres mejor influencia cuando hay distancia entre nosotros. Como estoy forzado a convivir contigo porque tenemos lazos sanguíneos, decido estar tranquilo y a gusto cerca de ti, conversar contigo y ser feliz a pesar de ti.

Te quito el poder, tomo el control de mi vida y de mis emociones y me despido de la negatividad. Ya no tengo lugar para el odio en mi vida. Admito que duele mucho soltar éste resentimiento, pero como todo lo que vale la pena, prefiero que me duela hoy para mañana seguir con mi vida y que nunca más me puedas lastimar.

Dejo en el pasado tus estupideces y tus palabras hirientes. No olvido, nunca olvido, Mejor decido aprender, y prefiero tenerte cerca para siempre recordarme de lo cercano que estuve del peligro y de lo que estuve a punto de hacer gracias a tus palabras. Casi me mataste, pero no lo lograste. Y por eso, junto con todo lo que en mi vida he tenido gracias a ti, te perdono todo.

Soy libre…